понедельник, 2 февраля 2015 г.

Итог за год


Вышло так что прошлый год стал самым трудным в моей жизни - вот в принципе так и можно оставить это сообщение, ведь оно само суть, без излишеств подводит итог и как бы за одно еще и объясняет почему же в моем, сугубо писательском блоге (лучшее назвать это все беллетристикой чистой воды) ничего не появлялось аж самого лета! Поверьте, на то были максимальные причины, а не лень или другой недуг моего поколения... Просто весь год я был словно за бортом и отчаянно пытался догнать уплывающий в закат лайнер под названием "реальная жизнь". К зиме мне наконец-то это удалось, пускай я и подморозил свое сердце в  соленых до дурости водах океана бытовухи общества.

В основном блоге я уже отписался по итогам 2014 о музыке, кино и прочих видах искусства, что мне лично были интересны. Это было просто - оценивать труды и достижения других всегда очень просто. 

Другое дело смотреть на себя и под чертой писать о своих свершениях за год. Для меня это всегда трудно, да и в письменной форме я делаю это в первый раз, так что такая обстоятельная саморефлексия для меня вообще диковина еще та.
И к тому же мой путь не может быть уведен мной же со стороны и обрести адекватную, сколько-нибудь не самолюбивую оценку. Пускай при этом всем  я не полагаюсь на мнение других людей. Чисто из принципа - не доверяю их взглядам на саму жизнь. Короче, будь что будет и мне все равно не важно (но интересно!) что вы скажете обо мне в конце этого опуса, что я так долго и мучительно писал.

Прибегну к эдаким пунктам жизни чтобы не растекаться умом по древу. Так будет проще всем. Хотя это ж я!. Не обещаю, что моя манера изъяснения событий и чувств будет четко сформулирована и правильно интерпретирована вами. Читать мои "душеизлияния" всегда было тяжко, но красиво! Слова ниже это личные слова - мои слова о том, что сидит и гнобит меня изнутри. Ведь по большей части я тут хочу просто высказаться, вылить все thisisshit и может быть обрести покой. Да пускай очистится моя совесть на последнем предложении. Yo!


Армия. Кошмар. 
Да, кошмар! Такой что я только спустя год после дембеля пишу, точнее даже пытаюсь описать свои чувства по отношению к целому году своей похеренной жизни в различных в/ч. В армию я убежал от проблем своего не определения в жизни. Думал - год даст мне решить как быть дальше и что делать со своим бренным телом в этом мире. Как оказалось потом год ничего не решил, но это все потом, пока о службе.
Не важно, где я служил и в каких войсках - все это понты, которыми, кстати, кидаются мои друзья, которые же про эту самую армию только шутить и умеют. Уебки, конечно, они в этом плане. Ну да хер с ними... Я считаю что отслужил достойно, без проволочек, без званий (к ним я и не рвался) - тихо и мирно, на сколько это позволяло та или иная ситуация там. Ведь в принципе меня все устраивало - в плане условий жизни, труда, еды, одежды - все хорошо, люди - вот что тут всегда будет дерьмом. В этом я уверен за армию на сто лет вперед.
Дедовщина не была той вещью которую я боялся будучи "духом" - мне было страшно за тех ребят, что выйдут от туда насмотревшись на то как можно унижать своих же сослуживцев - товарищей. В учебке мы ближе к ее концу стали почти братьями по оружию, и даже самых тупых и просто кривых (а таких в наших рядах хватало) мы поддерживали и не давали в обиду чужим. Когда меня перевели в войска, меня поразило то как люди могут быть волками по отношению друг к другу, когда каждого из них унижают.
Массовая озлобленность передалась и мне (себя я считаю максимально добрым человеком и даже справедливым). Когда я стал показывать свой характер меня никто не стал трогать, через неделю в уважении мне призналось половины дембелей, а под конец своей службы мой ком.отряда(уважаю его до сих пор!) рекомендовал вместо себя меня... Но не сложилось, как и не сложилось в учебке стать художником полка при своем кабинете...
Я не позволял себе показывать зубы, потому что понимаю уже сейчас, что сделав я все так как от меня хотели бы я вышел бы младшим сержантам. Но эти лычки на плечах бы жгли мне душу, напоминая о том какой мразь пришлось бы мне стать чтобы заполучит их. Когда меня все-таки назначали командиром отделения в учебке (как же я не хотел им быть!) я волей-неволей, но озверел. За всю жизнь я никогда не был таким злым. Ведь я в жизни не дрался, кстати, и за всю армию не "получил кулака" и сам никому не давал его. Такое озверение было для меня весьма показательным...
Я быстро понял, что друзей заводить здесь все же не стоит. Никогда. Все равно все общее - мне под конец было не важно в чьих берцах я хожу, чей бушлат я натягиваю. Лишь бы это все скорее кончилось. Потому что я никогда не разочаровывался так в людях, и, как следствие, никогда не был так одинок в толпе.
Три месяца я молил о скорейшем конце. Кто не знает, что такое сто дней подряд считать часы - то не знает цену времени в принципе. С ноября (служил с декабря) я стал на столько опостылевшим к самой службе, распорядку дня, требованиям офицеров - что казалось большего похуиста в части просто не было. Может так себя и чувствуют зеки в карцерах?.. Я чувствовал себя на столько растворенным, ополовиненным и иссушенным, что когда впервые вышел на свободу то всем телом ощутил этот дух воли... Тогда даже звезды в небе в стократ увеличили свой свет, ведя меня до поезда в Питер...
Армия мне сниться до сих пор. Всегда одно и тоже - я снова попадаю туда и понимаю что впереди еще 365 дней и пошел только первый из них... Для меня это всегда страшный сон. Цените свободу!

Депрессия. Питер пока.
Я поехал обратно, к своим проблемам от которых так нелепо убежал в армию. Питер меня не ждал, он вообще про меня забыл. Ни универ, ни те знакомства, что я завел там и даже встреча со школьным другом - ничего не смогло меня хоть как-то привлечь. Везде и всюду я понимал что нахожусь совсем не на своем месте - я был даже не рыбой, выброшенной на берег, а простым карасем в пачке Бирки к пиву. Я был словно инопланетянин в одном из самых больших городов в мире. Чужой и так далеко от дома... Полное и всепоглощающее чувство отечества в толпе.
Честно скажу я не знал как мне быть дальше в этой ситуации. Я ясно видел что все летит к чертям. Что я только и делаю что хожу, бухаю, жру - веду самый настоящий паразитический образ жизни. Вот в универе мне маячит уже отчисление, сосед по комнате просит съехать от него куда-нибудь, а родные не знают что и думать обо мне, ведь я вторую неделю не беру трубку... Постепенно во мне разгорался пожар стыда и отвращения к самому себе. Мне казалось еще чуть-чуть и я сделаю с собой что-то плохое или может прыгну в ближайший поезд и пойду по миру... Голова разрывалась, и времени на принятие хоть какого-нибудь решения оставалось все меньше.
Мне даже сейчас плохо физически от одних только воспоминаниях о тогдашнем моем состоянии. Я никогда "до" и "после" не чувствовал себя на столько растерянным, никчемным... Это было страшно, ведь я потерял цель для жизни.
Потом я все-таки решился действовать - мне просто надоело уже стагнировать на одном месте. Ведь я делал когда-то так - бросал все и начинал заново. Нужно было только вновь найти душевные силы для такого сложного шага.
Как видеться мне теперь, мой талант - рисование смогло придать мне уверенности в своем выборе дальнейшего пути. Помню, я тогда очень сильно погрузился в рисование и даже купил себе новый планшет (первый раз покупал что-то через интернет!). И, кстати, я достиг тогда гораздо больших вершин и овладел многими приемами в диджитал арте, чем в спокойном состоянии. Тут как бы закономерно заметить, что мне, наверное, стоит по чаще грузиться такими проблемами, дабы мой талант рос как на дрожжах. Шучу! Это ведь мое лекарство, а не простая мазня карандашиком. Все бы еще это понимали, ага..
В общем 30 марта, я сказал Питеру "чао" и с надеждой сел в самолет до Иркутска. С надеждой не за себя, а за тех кто ждет моего прилета, тех кому еще только предстояло объяснить, почему же я такой непутевый раздолбай (в их глазах).


Дом - семья. Стены их слепоты.
Дом не принял меня, но и не выгнал. Я знаю они любят меня, но их вера в то, что я пройду путем который они мне пророчили оказалось пустым для меня звуком. В их глазах большой упрек - во мне сидит чувство разбитой вазы, как семейной реликвии. Ведь они все вложили много сил в то чтобы я получил все радости жизни (не смотря на ее скверное начало), а я взамен не дал им ничего кроме впустую потраченного времени, слов, выпадов...
В меня не верят, даже сейчас. Спустя целый год моя родня не стала ближе ко мне, а наоборот, мы отстраняемся все дальше, становимся все более чужими друг для друга. И ко мне все яснее приходит понимание, что это не мои родственники... Да, по крови они самые (хотя в этот бред язычников я вообще не понимаю!), но по душе безумно далеко от меня. Точнее я от них всех.
Ты случайные читатель не думай обо мне как о человек с большим чувством собственно важности в этом мире - я вообще не из этих категорий. Я другой и самый простой человек которого я знаю на этом свете. Только вот окружающие меня люди так не считают, вещают свои предосудительные ярлыки, клеймят меня дурным именем "неудачника". Я смеюсь же над ним, но без злобы... Доказывать, что я по-другому понимаю мир я рискнул лишь однажды, но поняли меня частично и однобоко. Ведь каждый смотрит на меня со своей колокольни.
Сейчас правда, все как-то попривыкли что ли, что я не с ними на разных праздниках, гуляньях. Они думают, что я изменился, забил голову дурья, побывав в Питере и армии. Не понимают они, что я был таким всегда. Вот только видеть этого никто и не хотел. Все судят меня по себе, значит все идиоты конченые! И за такую тупость в обращении с собственной жизнью я вас презираю, а значит и не быть нам друзьями никогда. 
Я правда устал молчать о том ,что думаю об окружающих. Теперь, когда я не боюсь ни своих слов, ни действий, я не чувствую себя обязанным всем вокруг. Родственников не выбирают, а значит подстраиваться придется уже им, а не мне. И личные обиды для меня тут полная ерунда. Так как я не прощу напыщенно воспринимать меня как есть, я прошу о том, чтобы меня оставили в покое. Только то!
Все идет с детства, все. Но только свое детство я лепил сам. А свободу в этом процессе я всегда ставил в угол пирамиды. Однако, свободным быть не так легко, даже грустно. Ведь по всемирному закону тяготения общества: человеку нужен только человек. Вот и ты мне понадобилась...


Любовь. Как думаешь, зачем ты была нужна мне?
Вот тут будет ну ооочень откровенно. Такая тема, такая боль ни разу ни где не описывал так открыто свои чувства...Хей, а может ты и правда это все прочтешь. Короче, я извинюсь тут, ниже, за все перед тобой.
Отношений у меня не было давно, почти 5 лет. Не хило так для того кому всего 21, да? И все тянулось к тому, что я решил, что мне нужна девушка, иначе я сдохну от не истраченной любви внутри себя. В мае, прибывая в каком-то ночном клубе, как и раньше тупо прожигая жизнь в пьяном угаре вот уже второй день подряд, я четко понял что этим летом найду кого-нибудь, ну хоть кого... И я нашел тебя!
Все как всегда, мои манеры и привычки так и не изменились с прошлых отношений. Всегда один и тот же план. И в начале он работал почти как надо. Однако потом я сам понял свою ущербность, свое отставание в плане общения с девушками. Срочно пришлось учиться на примерах друзей, заочно и параллельно. Но это все ерунда по сути, все это решается постепенно... Отсутствие самой любви только никак и ни чем не решается! 
Я за всю жизнь любил только одну девушку, один раз. Потом это был флирт, взаимная симпатия, увлеченность, но никак не больше. Я так и ни смог ни кому отдаться полностью, со всей душой. Увы, с тобой было точно так же. Честно - мне не нужна была ты сама, мне важны в нас были только отношения. То что у меня просто есть девушка, а не то что именно ты моя девушка. Это я теперь понимаю, что тогда нашу недолюбовь надо было прекратить с первым же днем осени. Но я не мог так поступить, так как видел, что тебе все это важно, что ты ценишь это в действительности, больше чем я.
Не знаю, может ты сама стала ощущать в сентябре, что для меня ты пустой звук, но я как последний трус, не нашел сил признаться тебе, сильной девушке, в своей безразличности. Вместо этого я тянул лямку, хотя всегда знал, что ты не моя, может была, но уже точно не будешь. А ведь мы даже планы на свадьбу строили! Такие глупцы...
Самое интересное здесь было то, что когда ты стала холодеть ко мне я почему-то вдруг наоборот стал все более зависим от тебя. Такая ненормальная обратная реакция, которая меж тем показательна, в том плане на сколько мы далеки друг от друг были всегда. Под конец наших отношений ты реально стала важна мне. Нет, это все еще не любовь, но до безумия сильное чувство собственности (но! но! не как вещи, я не о том!) или точнее привычки к тебе. Я не хотел тебя отпускать, ну правда! Но понимал же что я сам никак не твой формат. Я не хуже и не лучше, просто у нас цели противоположные, стандарты, понятия - в общем вся эта чушь (не в деньгах счастье, верно же?..), которая делает нас такими разными. В этом же мы признались друг другу в момент последнего разговора. 
Мы не плохие друг для друга люди, и по сути ни чего е потеряли, а, я уверен, приобрели. Для тебя я стал самым добрым и...все. Хотя наверное это похвально для меня - что-что, а обидеть тебя я никогда не желал. Но то что дала ты мне в итоге я очень ценю. Пускай те слова и были очень обидны для меня, пускай они так разбили меня. Хрен с ним тогда. Эмоции я пережил те, а вот понимание твоих слов во всей их важности, для будущего меня, ко мне пришло через месяц после нашего расставания. Тут то я о них не напишу - че я дурак совсем что ли! Спасибо, что рассказала мне кто я такой на самом деле тогда, надеюсь, был, а не есть сейчас. Я очень уважаю тебя за это!
Удивительный мир отношений мужчин и женщины, я всегда удивляюсь том на что еще способны люди, когда их связывают эти самые нити симпатии. Ты была моим показателем, чертой, экзаменом. Как всегда в жизни я поступил в это заведение под названием "Любовь", а вот что дальше с не делать не знаю... Не знаю я, а страдают от этого другие люди, потом страдаю я - порочный круг. По этому я решил сначала в себе разобраться, а уже потом трогать кого-нибудь.
Рано или поздно я найду свою настоящую большую любовь. Но тебе желаю только одного - никогда не думай, что этого чувства ты не разделишь с кем-нибудь. На наших параллельных улицах будут свои гулянья по этому поводу, так что не зарекайся никогда, будто она для тебя не существует. Подождать надо.
Наверное, тут все.
Я подвел итог, а значит ко мне наконец-то приходит осознание того что это прошлое, всего лишь прошлое время. Только так оно теперь и должно восприниматься. 


Горизонт событий.
Ну что, сочинение "как я провел этот год" можно считать оконченым. Трудно мне было? Нет конечно, это я так ною, да прикидываюсь. Детям в Африке трудно, пенсионерам там, инвалидам, а я только и делаю вид, что понял суть этой жизни и теперь существую в каком-то своем измерении. Ладно, отключаю циника - я ведь добрый парень. Показетельно не гребу против течения, а трачу время на себя - вот девиз мои будней в этом годоу. Понты конились до последнего. и мне срочно нужно многое сделать. Я вновь заполняюсь идеями и начниаю реанимировать свои старые проекты. Работы по горло, но я хочу больше, куда больше чем есть сейчас. Для этого уже пошли эволюционные движения в обычной жизни - не курю, не пью (кроме праздников), учусь, стараюсь делать все сегодня. Я не хочу терять самого себя под грузом условностей внешнего мира. Саморазвитие - вот моя догма на 2015. Спасибо за внимание. 

Комментариев нет:

Отправить комментарий