среда, 9 июля 2014 г.

One day


Чтобы прийти к некоторым выводам своей жизни нужно пройти не мало путей. Да, это старая истина об опыте, мудрости и, наверное, взрослении.  Я всегда думал: к чему стремится отдельно взятый человек? Вроде как смотришь со стороны на него, то видишь его деятельность, внимаешь его мыслям – понимаешь, что живет человек, старается. Но каковы его мотивы и стремления в ней? Какие цели у него на этой земле? Говорят, кто понял жизнь теперь уже ни куда не торопиться. Однако этот некий дзен миропознания присущ только очень твердым людям (я не имею виду целеустремление). А я таким не являюсь даже близко. Наоборот я таких адептов прямолинейности презираю. 

Моя натура подвержена влиянию из вне – в этом я отдаю себе полный отсчет. Покуда я ощущаю себя ведущим или ведомым в разное время, в итоге же я замираю, где то посередине. Принимая на себя все обстоятельства, давясь грузом собственных амбиций, терпя дискомфорт, я все же нахожу своей путь. Конечно, меня сбивает порой с него разные события и быт жизни, но я всегда возвращаюсь к своим собственным заветам, стремлениям и мечтам. На это нужно время и колоссальные душевные возможности. А самое главное - покой и уединенность.

Мои мотивы трудно объяснить словами. Как бы вычурно я не написал здесь или высокопарно рассказывал Вам при встрече, мне все-таки не удастся точно рассказать и сотой доли своих мыслей. Бывает, я подолгу прибываю в блуждании своих размышлений и фантазий, и неважно сплю я или же бодрствую. В них я доходил до каких-то опасных граней, на столько страшных, что лучше эти видения навсегда останутся у меня в голове, но не суть. Благодаря своему взгляду на вещи я сам того не замечая приобрел свое мнение об этом мире. От него же и шли мои действия, которые так и не поняли мои родные и друзья. Я знаю, что их мнение о моей сути носят разочаровывающий характер – для них я эгоист, лентяй, повеса, в общем, сама никчемность. И знаете, при всей горести в душе, что взывает такое отношение ко мне окружающих, я все-таки не хочу ни кого обвинять в скудоумии и косности (а ведь какие вихри злобы я сдерживал в себе). Сейчас я не в том положении, чтобы диктовать им свое понимание мира. Люди ценят друг друга по поступкам, за действия – это модель современного общества. А как и что там внутри у каждого человека за его плотью, в психическом смысле – не выясняют, и даже если рассказать – не поймут. И пока что я должен терпеть. На все вопросы типа «что с тобой такое?» я с грустью кидаю « вам не объяснить, ни кому не объяснить».

Всю свою сознательную жизнь, включая меня сегодняшнего и, наверное, даже завтрашнего я одинок. Но я не плачу по этому поводу – мне так комфортно, ведь я интроверт по натуре. Единственное о чем я сожалею сейчас так это то, что мне, увы, не с кем поделиться своими суждениями. Нет ни кого, кому бы я мог рассказать о себе все как есть безо лжи и уверток. Нет, я пробовал, но даже самые близкие мне люди либо непонятно хмыкали, либо же не верно меня интерпретировали. И посему мне ни чего не остается, как держать все в себе, вести этот блог, дневники, говорить с самим собой... То, что твориться в моей голове не должно оставаться там очень долго. Я не намекаю на какие-нибудь свои психические девиации, просто я точно уверен, что мой путь не так уж и плох, как малюют его остальные. 

Комментариев нет:

Отправить комментарий